Второе счастье
19 августа 2008
Известно, что в спорах дерзость и красноречие побеждают чаще, чем истина. Правоту высказывания я испытал на себе, причем в довольно необычной ситуации.
Мама всегда говорила: «Азарт тебя погубит. Смотри, сынок, нельзя так идти у всех на поводу, самозабвенно увлекаться делами, которые даже при первом рассмотрении кажутся весьма сомнительными». Что могу поделать? Такого слепили – азартного и безбашенного. Все мне интересно, и на все у меня есть мнение. Что тут плохого? Но иногда процесс принимает неуправляемый идиотский характер.
Собственно, в начале никогда не поймешь, чем все закончится. Мог бы я предположить, что самая обыкновенная тусовка с друзьями в гараже может трансформироваться в такой бред? Хотя, с другой стороны, сейчас, по прошествии времени, вижу, что была у этого дела и предыстория. Ведь накануне на нашем основном городском посту ДПС у вашего покорного слуги отобрали «права» (что к делу не относится) и мотоцикл. Естественно, в расстроенных чувствах подался к товарищам – горе залить. Поговорили, помечтали, перемололи всем косточки и в очередной раз, как мы любим, стали друг перед другом выпендриваться на тему «а вот я могу…». Тогда меня черт и дернул продвинуть идиотскую тему, что обладаю ультрасенсорными данными внушения. И без проблем могу даже гаишников уболтать или еще кого. Понятно, что все загалдели – давай, покажи и докажи. Ну не отступать же в такой ситуации? Вокруг еще и девчонки сидят! «Да запросто, – говорю, – спорим на деньги, что завтра в одних трусах проеду мимо поста, и ничего мне за это не будет». «Без документов?». «Без документов!». «Без шлема?». «Конечно, да еще сзади двух девчонок посажу – нарушать, так нарушать по полной». Ох, мама моя!
Ударили по рукам и только потом вспомнили, что мотика у меня уже и нет. Условие спора чуть изменили – выдали мне «Урал» (без документов, конечно) и сказали, что все расходы по его вызволению на мне. Обратные пути были отрезаны. Существует только один способ одержать верх в споре – это уклонится от него. Но для меня этот способ уже не работал. Разошлись по домам – кто с ехидной усмешкой, а кто в полном отчаянии. Что я натворил? Рассчитывать на то, что завтра меня на посту не остановят, глупо – мотоциклистов там очень «любят». Сдаться? Еще хуже – позор и финансовые потери. И вдруг ноги меня сами понесли на этот самый пресловутый пост. А что, думаю, поговорю с инспекторами, заинтересую их финансово, и пусть они мне устроят завтра театрализованное представление. Мне повезло – ночной дежурный был один. С улыбкой выслушал меня, почесал в затылке, крякнул и… послал на три буквы. Отступать мне некуда – снова объясняю и упрашиваю. Придумываю самые нелепые отмазки. Наконец, служивый соглашается. Говорит: «Ты это, давай пораньше, а то у меня с утра пересменка. Хотя, если что, могу и других предупредить, но это уже других денег будет стоить…».
Утро выдалось теплым. Поэтому мой идиотический постельный вид с хохочущей девчонкой сзади далеко не у всех автолюбителей вызвал шок. Друзья-секунданты плелись чуть позади и наверняка предвкушали скорую развязку пари. Я же с наглой невыспавшейся рожей гордо «пилил» в левом ряду аккурат на шлагбаум. Инспектор уже кого-то пытает у будки. Может, пронесет? Дальше картина маслом: услышав рокот оппозита, он на секунду поднимает голову, чтобы посмотреть, что за звуки, и так застывает пугалом на ветру. Удивленно водит глазами то на меня, то на водителя, стоящего рядом. Потом толкает его в плечо – дескать, отваливай. И начинает, как бешеный, махать палкой и свистеть. Я же с улыбающейся физиономией «захожу на посадку» – лихо пересекаю два ряда, пролетаю мимо него к обочине. О, ужас! Инспектор явно не с ночной смены. А ведь даже имени и фамилии того не знаю!
Вот вы что бы сделали на моем месте? Вариантов, наверное, масса. И лучший был бы – тупо рассказать служивому о ситуации. Но я-то гордый, да и «ночной» обещал предупредить, если что! Ощущая на себе внимание буквально всех водителей вокруг, «чешу» в трусняке к инспектору и на вопрос «Что за вид? Попрошу документы!» отвечаю доверительно: «Привет, все нормально, все идет по сценарию…». Служивый в фуражке аж опешил, нервно сглотнул слюну, дико повращал глазами и уже не начальственным тоном изрек: «По какому такому сценарию?». Тут уже я начал играть дурачка: «Да ладно, – говорю, – нас никто не слышит, делайте вид, что «втыкаете» мне по ПДД, машите для солидности палкой, а потом отечески похлопайте по плечу и отпустите на четыре стороны». В ответ: «Ты ш-ш-што, обкурился!». Цвет лица быстро стал как запрещающий сигнал светофора, рот превратился в водопроводную трубу. «Да я тебя!..».
Когда словарный запас служивого иссяк, и страсти чуть улеглись, инспектор еще раз спросил про документы. «Ну нет их!». «Что? Совсем? А паспорт?». «Зачем он? Да и куда его класть?». Дальше события развивались совсем удивительно. Почувствовав слабинку, я тут же начал ныть: «Ну вы понимаете, поспорили... девчонки что подумают… дело чести…» и т.д. Инспектор уже смотрел на меня по-отечески, как на своего отпрыска-двоечника. Из меня уже подсознательно пошли словосочетания типа простите, дяденька, я больше не буду. И тогда служивый сдался. «Говоришь, поспорили? Кого я должен изображать?». Легенда была рассказана, но с одной сильной психологической ошибкой – образ заблудшего сынка растаял, и перед инспектором стоял наглый периодически подхихикивающий детина в трусах. Сержант взорвался, как бомба: «Да я тебя сейчас при всех ремнем выпорю…». Замахнувшись полосатым жезлом, он дико заорал – улепетывай отсюда! Быстро! Чтоб тебя больше не видел! Я на ватных ногах (то ли от страха, то ли от счастья) «полетел» к мотоциклу, завел и пулей помчался вперед. Пари выиграл без всяких финансовых потрясений! Все-таки наглость – второе счастье.
текст: Георгий Неманов МотоРевю 2004