Сказ о нажопнике
15 января 2009
Для начала небольшой экскурс в лингвистику мотоциклистов. «Нажопник», он же «головняк», «тульский пряник», он же (у особо добрых представителей) «балласт» – всё это о нём, о пассажире.
Езда с пассажиром для многих мотоциклистов является каждодневной реальностью. Для некоторых это лишь эпизодические моменты, кто-то вообще предпочитает пассажиров не возить. Однако когда это всё-таки происходит, некоторые советы и наблюдения, приведённые в этом материале, не будут лишними и смогут обезопасить процесс перемещения балла... упс, извините, пассажира.
На самом деле существует несколько типов пассажиров, в зависимости от которых и следует вносить определённые коррективы в управлении мотоциклом при поездке с ними. Начну, пожалуй, с наиболее распространённого и часто встречающегося в природе вида. Итак…
Пассажир дикий, необученный
В свою очередь этот подвид делится на мужские и женские особи, ореол обитания совершенно непредсказуем, может водиться где угодно. Но одна черта выдаёт его незамедлительно – при посадке на сиденье он совершенно безапелляционно встаёт на пассажирскую подножку с одной стороны, ничтоже сумняшеся перенося при этом на неё вес всего тела.
И благо, если к вам за спину таким образом пытается «угнездиться» стройная девушка, а не горилообразный мутант со Смотровой площадки перед МГУ с неизменной бутылкой пива и сакраментальным «Брат, прокати, не обижу!». Во втором случае, помимо оторванной с мясом подножки, вам ещё грозит запросто очутиться под собственным мотоциклом. Соответственно и процесс покидания мотоцикла подобным образом будет являться для вас стрессом. А везти такого вот «брата» я не согласился бы даже за свидание с Памел…Стоп! Здесь я, кажется, немного погорячился. Ладно, сформулируем по-другому – перевозка такого субъекта со свиданием с «Мисс Силикон» в качестве последующего бонуса возможна только на страницах журнала. Однако в реальности почему-то никто не спешит с подобного рода предложениями, а за сим нужно в очень вежливой и тактичной форме (два удара с правой с последующей «полировкой» полученного результата мотоботами) отказать столь ненавязчивому «родственничку».
Остаётся прекрасная дива. Бегло оценив её ТТХ (для тех, кто в своё время не нашёл два лишних года в своей жизни для оттачивания мастерства стирки носков «дедам»: ТТХ – тактико-технические характеристики) и сочтя их вполне совместимыми с вашим боекомплектом, можно начать перемещение объекта в заданном направлении. Для выполнения этой ответственной процедуры всенепременно потребуется второй шлем. А, так как вероятность его наличия у объекта приближается к нулю, то для успешного разрешения поставленной задачи настоятельно рекомендую иметь шлем при себе. Да и элементарный здравый смысл тоже должен достучаться до занятой непонятно чем головы. Ведь, в случае какого-либо серьёзного трабла, отсутствие на пассажире шлема может обернуться для вас таким страшенным геморроем,( вплоть до уголовной ответственности и многочисленной разъяренной чеченской родни) на фоне которого даже заклятая тёща покажется смиренной прихожанкой-послушницей, проведшей последние 50 лет своей жизни в строжайшем посту.
В общем, как бы вам ни хотелось поразить незнакомку своим прекрасным владением мотоциклом, подумайте сначала хотя бы о том, что вокруг несколько миллионов автомобилистов, только и мечтающих о том, как бы вас половчее сбить, одним словом, без второго шлема – ни-ни. Что же касается перевозки более весогабаритных товарищей, то и на них все вышесказанное распространяется в равной степени. С единственным замечанием, что процесс посадки на пассажирское сидение им все - таки лучше осуществлять с земли.
Я постепенно подошёл к следующему, довольно редкому виду, хоть пока и не занесённому в Красную Книгу, итак…
Пассажир всезнающий, любознательный
Как правило, это особь мужеского пола, хотя и попадаются, правда, совсем уж редко, эмансипированные по самые глушители дамочки. Водится такой вид в местах скопления спортбайков или мощных дорожников, вальяжные чопперы и «туристы» его не интересуют. Технически этот «вид» всегда очень неплохо подкован и, вполне может статься, знает о вашем мотоцикле даже больше вас. Более того, очень даже может быть, что и сам он является владельцем какой-нибудь «замученной» почтенным возрастом и многочисленными старческими болезнями «четырёхсотки». Однако в качестве пассажира крайне опасен, ошибочно полагая, что его активные ёрзанья корпусом серьёзно помогают вам в процессе управления мотоциклом. Для такого типа будет совершенно нормальным явлением постоянное выглядывание из-за вашей спины на скорости за 200 км/ч для проверки показаний спидометра или тахометра. С него так же станется непринуждённо перевеситься с одной стороны мотоцикла на другую прямо во время поворота только лишь для того, чтобы посмотреть, на каких оборотах и когда вы переключаетесь.
В итоге по степени опасности такой образчик вполне может конкурировать с пассажиром из первой категории. Определить такого можно по нездоровому блеску в глазах и плохо контролируемому слюноотделению при виде мощных мотоциклов. Самое забавное заключается в том, что такого вот рода «нажопные гуру» не берутся из ниоткуда, а являются вашими же многочисленными друзьями и знакомыми. И на отказ прокатить их могут реагировать очень болезненно и неадекватно. Самым же желанным и безопасным типом пассажира является…
Пассажир разумный
Такого почти невозможно вот так запросто подобрать на улице, хотя бывают очень редкие исключения. Например, если девушка на Горе с плохо скрытой грустью в глазах не имеет с собой спутника, но в руках у неё при этом собственный (!) шлем, это как раз тот самый исключительный случай.
Но всё-таки в большинстве случаев такого рода пассажир довольно долгое время «воспитывается» водителем, перенимая его привычки и порой зная заранее, что предпримет первый номер.
Достигается такой результат путём долгого катания вдвоём, включая длительные путешествия. Учить такого, как себя вести – только портить, он и сам кому хочешь может преподать урок мастер-класса. Тем не менее, все его наблюдения в большей степени будут верны для конкретного водителя. Увы, мир далёк от совершенства, ведь даже в таком, казалось бы, совершенно безобидном варианте таится страшная глубинная опасность. Просто в один ничем не примечательный день вы вдруг обнаружите своего вечного спутника, вернее будет сказать спутницу (хотя современный мир так многополярен…) уже не позади вашей спины на мотоцикле, а с вперёнными в бока руками в позе законной супруги, испепеляющей вас взглядом на предмет немытой посуды (в качестве добивающего эффекта возможно нагромождение бигудей на голове). К сожалению, здесь я вам уже ничем помочь не могу, так как эта сфера серьёзно выбивается за рамки нашей статьи.
Следующий довольно многочисленный вид пассажира…
Пассажир панический
Такой тип ещё до того момента, как оказался на мотоцикле, уже всего страшно боится, и хотя силком на сиденье его никто не загонял, пытаться понять мотивацию его добровольных мучений представляется абсолютно гиблым занятием. Основная проблема перевозки такого субъекта заключается в том, что разжать его удушающие объятия мёртвой хватки, которой позавидовал бы даже королевский питон, вряд ли будет возможно даже в статике, не говоря уже о движении. Другими словами, ваше тело всё время будет находиться в таких жесточайших тисках, что говорить о каком-либо управлении и контроле уже не приходится – суметь бы выжить!
Чоппер спортбайку не товарищ
Теперь немного поговорим о том, как различные типы мотоциклов воспринимают дополнительную нагрузку. Лучше всего, а главное, меньше всего на второй номер реагируют различные чопперы (чем больше и тяжелее, тем лучше), а также всякого рода круизеры и исполинские дорожники. Дополнительные килограммы нагрузки почти никак не отражаются на их поведении, особенно если учесть, что владельцам последних свойственна спокойная, размеренная езда. Но смею вас заверить, что даже при таком хорошем раскладе неправильно ведущий себя пассажир будет серьёзно досаждать и раздражать водителя. А в возможной критической ситуации, скажем, при необходимости резкого торможения, вы будете крайне неприятно удивлены возросшим тормозным путём.
Куда интереснее жизнь обитателя пассажирского сиденья на мощных неоклассиках и, тем паче, на спортбайках. Здесь практикуются уже совсем другие скорости и углы наклонов мотоцикла в поворотах, поэтому правильное поведение вашего «рюкзака» здесь будет уже не столько вопросом удобства, сколько залогом вашей же собственной безопасности.
Глобально, ничего сложного или сверхъестественного от него, в общем-то, не требуется. Нужно будет просто очень внятно и доходчиво объяснить, что «слезать» в поворотах в обратную от наклона сторону на самом деле вовсе не безопаснее. Самым верным и правильным поведением будет банальное копирование действий пилота, естественно, не гипертрофированное. То есть если в повороте райдер немного смещается во внутреннюю сторону, то же самое делает и его пассажир. На разгоне первый номер смещается немного вперёд на бензобак, то же самое делает и второй номер. А вот на торможении есть свой немаловажный нюанс. Современные мотоциклы обладают таким мощным тормозным потенциалом, что если пассажир не будет упираться руками в бензобак (особенно это касается спортбайков, где, как правило, имеется ярко выраженная ступенька между сиденьями, в результате чего второй номер оказывается ещё и выше), есть вполне реальная возможность «выдавить» пилота на бензобак с соответствующими последствиями в виде потери контроля над мотоциклом и т. д.
Ну и, конечно, важно то, как ваш пассажир держится. Неплохо бы донести до его сознания, что оптимальным вариантом (в первую очередь речь идёт именно о мощных мотоциклах) будет держаться за пилота двумя руками, причём не поверх плеч. Исключением будут являться откормленные до размеров океанских лайнеров «туристы» и мегакруизеры, имеющие большие пассажирские спинки, а порой и целые кресла, которым позавидует иной не самый дешёвый автомобиль.
Хотел бы отметить и такой нюанс. Некоторые владельцы спортбайков предпочитают вообще не совершать каких-либо телодвижений во время езды. Либо в силу неумения, либо просто их скорости не требуют такого рода «упражнений». Соответственно, и пассажир такого мотоцикла тоже не должен заниматься экзерсисами в духе гонщиков МотоGP...
Эпилог
Конечно, в рамках одного материала невозможно выявить богатую палитру всех возможных типов и видов пассажиров, ведь некоторые из них со временем мутируют, создавая подклассы путём деления и почкования, однако общую суть вывести можно. Если за вашей спиной каким-то образом оказался второй номер, то не стоит немедленно пытаться продемонстрировать ему свои стантрайдеровские навыки езды, попробуйте в такой момент представить себя на его месте! Делайте поправки на то, что управляемость вашего аппарата несколько замедлится, а тормозной путь, соответственно, увеличится. Не стоит также сбрасывать со счетов изменяющуюся балансировку, последнее особенно актуально для короткобазных спортбайков!
Ну и, конечно, если вы постоянно перемещаетесь с одним и тем же человеком, то придушите в себе огромную пупырчатую жабу – купите пассажиру полный комплект защитной экипировки, ведь по статистике при авариях пассажир страдает сильнее, чем водитель. А главным залогом как вашей собственной безопасности, так и сохранения в целости и безопасности вашего балласта, рюкзака, тульского пряника (кому что ближе) будет являться собственное благоразумие, помноженное надвое. Ведь теперь вы отвечаете за двоих – помните об этом!
текст: Владимир Здоров МотоРевю 2006