14 июля 2008

Как известно, до определенного времени что такое техосмотр на мотоцикл знала та часть байкеров, которая помимо байка обладала 4-х колесным сатанинским агрегатом для стояния в пробках. Так же не секрет, что регулярно покупая вожделенную бумажку и наклейку для загаживания лобового стекла, большинство из нас, камрады, имели весьма смутное представление о том, как она делается. Разумеется это не о типографском процессе или упаси Боже – о приготовлении бумаги :).

Итак как делается Свидетельство о Прохождении государственного Технического Освидетельствования транспортного средства, оно же – «техосмтор».

Необходимое – байк. Без байка техосмотр получать незачем – на ноги его не дают – вам в 16 лет первый раз в жизни дали паспорт, как говорится – и хватит. Байк должен комплектоваться документами – техпаспортом, страховкой, и ежели чего, доверенностью. С нее надо снять копию. Оригинал придется показать и забрать, если склероз не помешает:)

Теперь же, мои почтенные читатели, кода вы вооружены бумажками и готовы греть резину чтобы лететь в Гор-ГАИ на заднем колесе, отхлебните валерьянки и можете изучить КарЪту – или куда идти в Гаи.



Те, чей москЪ выдержал изучние сей скрижали, набитой в ворде и раскрашенной в пайнт-браше, могут читать дальше.
Кружочками цвета «огурец с молоком через 10 минут после еды» обозначены касса, и крыльцо управления там(после определенных ритуалов и молитв) дают ПропускЪ!!!

Те кто едет делать техосмотр - первое посещение – в кассу. Нада знать РНН !!!!
В кассе очередь, судя по всему, со вчерашнего вечера, но если приехать к 8-00, то она достаточно мала.
Платите сумму меньше 300 но больше 200 тенге. Берете квиток, прикладываете копию страховки, выезжаете с территории и через развязку едете в бокс. Там занимаете очередь, когда она подходит, закатываете свой примус/пачехез, и подходите к окошку(оно обычно обозначено очередью из 2-3 автоводов, которые находясь вне машин да еще и на территории вражеских гаишных сил, имеют вид помятый и нервный. Хинт для тех, кто с бронепоезда – если у вас прямоток, где не предусмотрена или из которого вынута флейта, пылящаяся у вас в гараже – вам самое время за ней съездить. Если у вас просто звуковые элементы вырезаны из глушителей и мот приятно рокочет – не стоит газовать так, чтобы у проверяющих осыпались звезды с погон и песок с извилин.

Проверка банальна как разметка сельской дороги – проверять настройки вашей тюниговой подвески никто не будет. Поворотники (наличии и работа) стопсигнал, освещение номера, наличие всех положенных крышек на проводке, в общем мотас не должен выглядеть, как свежеспизженный из гаража соседа-пропойцы. Самая засада – проверка на токсичность. Зонд суется в выхлопную трубу и начинается шаманство с прибором. У кого 4 в 1 выхлоп, стоит чиптюнинг, нулевики и прямотоки без катализаторов готовьте от 500 до 2000 теньге. Чопперистам с выхлопом 1 в 2(а вы вот присмотритесь к своему – будете удивлены!) гораздо проще. После того как вам расписались(бесплатно или же «по мирному») идете в кабинет – вам выписывают талон, при этом требуют старый – если мотас куплен у продавца – лучше показать копию старого техпаспорта, где стоит дата растаможки.
Вы счастливы и оказывая всему погононосящему миру мощнейший мысленный фак выезжаете оттуда нахер. Тока не спускайтесь по маленькой улочке которая сразу за гор гаи – обычно там всегда полнейший ахтунг из автоводов, которые пытаются пролезть там, где тощий байкер пешком не протиснется…



Теперь вторая бумажка, о которой не то что все байкеры, даже все гайцы толком не знают. Те кто знают, из обоих лагерей, обычно саамы продвинутые – одни мастера разводить, вторые показывать им фигу в кармане и уезжать с довольной ухмылкой, приговаривая – «нормальные доки – рулезЪ форева!»
Пропуск выдается во втором месте, обозначенном неблаговидным цветом дрисни и подписанным «УДП ДВД г. Алматы». лучше всего получать пропуск до начал сезона. Нет ажиотажа.
Туда следует приехать первый раз - в любое время, для получения пропуска надо так же с собой прихватить копии 1)техпаспорта 2)прав 3) ручку и несколько листков бумаги - на случай, если при первой попытке написать заявление, вы сделаете столько грамматических ошибок, что возникнет опасение вместо пропуска отправиться на Каблукова, для психиатрического переосвидетельствования :) в общем хуже чем на двойку писать заявление не следует, майор Стульев, который в 17 кабинете выдает пропуска их с интересом читает и ошибки комментирует :)

Итак вы приехали, нашли крыльцо, если не нашли не показывайте местным жителям нарисованную мной карту – аннигиляция чужого мозга будет на вашей совести! :) заходите в аквариум-прихожую, перед проходной, находите образец шапки заявления на имя некого полковника и пишет следующее:


заявлениЕ

Прошу вас выдать мне пропуск для проезда под запрещающий знак «движение мотоциклистов запрещено» в связи с необходимостью передвигаться на мотоцикле по городу. Копии документов прилагаю.
Фамилии, дата подпись.

Соединяете скрепкой все бумаги, я заранее пробил их степлером и потом просто оторвал лишние листки бумаги(а что вы думаете – это я тут умничаю! А так я пишу как осьминог клювом). Кидаете в ящег «для входящей корреспонденции». Ждете 36 часов, причем прямо там вам это делать не разрешат… В общем через день приезжаете после 3 но раньше 4 и на проходной, ломитесь в окошко, со словами, «командир, мне за пропуском на мотоцикл!» после трех магических вопросов сдаете сотовый(ые!) – это на полном серьезе, на моих дежурный глазах поймал чувака, стоявшего за пропуском на грузовик, и выгнал его нахер, прямо перед вожделенной дверью. После того как вы проникли внутрь, поднимаетесь на 4 этаж, кажись в 17 кабинет. И там вы получаете «ПропускЪ», в комплекте с предупреждением, - «на альфараби не соваться!». Спорить, ругаться, портить воздух не рекомендую, но и запрещать, видит Всевышний, не собираюсь.

В общем, ровных дорог, и ни гвоздей ни жезлов!


Георгий, ака «GG»июль 2008