27 января 2009

Однажды я была в гостях у знакомого мотоциклиста. Назовем его просто В. Решив устроить вечер воспоминаний, он вытряхнул из коробки внушительную пачку чёрно-белых фотографий. На них я увидела историю становления В. как мотоциклиста. На всех фото он выглядел как настоящий Easy Rider – длинные волосы, собранные в хвост, бородка, косуха, кожаные штаны. И вдруг из пачки выпало несколько совсем иных фотографий. Я даже не сразу поняла, кто на них изображён. Гладковыбритый, коротко стриженый человек в сереньком костюме с загнанным выражением лица «Это я, когда был женат» – сообщил В., с наслаждением почёсывая многочисленные татуировки. – «У меня ведь и сын есть. Как его зовут-то... Кажется, Лёша».

Вот так поворот событий! Естественно, я начала допытываться. В. охотно поведал, как из него долго и упорно делали образцово-показательного супруга. Шло время, мотоцикл гнил в гараже, а на горизонте маячило скорое прибавление семейства. В. обложили со всех сторон, он чувствовал себя как в тисках. И не выдержал, как говорится, соскочил с поезда. Просто в один прекрасный момент собрался и ушёл. В ответ жена мстительно отказала в общении с ребёнком. В. философски пожал плечами, собрал себе новый мотоцикл и по-новому взглянул на мир. Там оказалось много красивых безбашенных девчонок, свобода выбора и уходящая в неизведанную даль дорога. Смутное воспоминание о семейной жизни казалось давно привидевшимся ночным кошмаром. С тех пор В. чувствует себя великолепно, наслаждаясь всеми благами жизни и наматывая сотни километров на любимом мотоцикле.

Это всего лишь одна из многочисленных историй с участием мотоциклиста. И, пожалуй, наиболее безобидная. За последние годы я слышала немало захватывающих рассказов, жизнь подкидывала то и дело факты порой смешные, порой жутковатые. Широко известно, что мотоцикл, с точки зрения некоторых дам – это мощнейший афродизиак. Его наличие может гарантировать мужчине повышенный интерес со стороны женщин. Этим и пользуются граждане вполне определённого сорта. Один респектабельный господин дневал и ночевал на сайтах знакомств. В качестве удочки он использовал фото себя, любимого, на новенькой Hayabusa. Наивные «рыбки» клевали со страшной силой. Мне удалось пообщаться с одной из них. «Моральный урод» – приговор девушки был категоричен. В подробности она не вдавалась, однако выражение отвращения на её лице говорило само за себя. А другой престарелый юноша 36-ти лет от роду знакомился с девушками другим и весьма оригинальным способом. Посверкивая стёклышками модных очков, он жарко шептал жертвам прямо в ухо: «А у меня Harley-Davidson. Вам нравятся «Харлеи»? Могу показать»… Получив вежливый отпор, юноша не сдавался и начинал вести себя ещё более развязно, обиженно сообщая, что «я даже проституткам не плачу». И искренне не понимал, почему при виде него все знакомицы стремительно разбегаются.

Конечно, никто не собирается давать категоричных оценок. Наличие мотоцикла у человека – это не клеймо на лбу, сообщающее всем, что обладатель – негодяй и извращенец, неспособный к серьёзным отношениям. Тем не менее, многие российские мотоциклисты довольно сильно отличаются от западных. Увы, не в лучшую сторону (я уже слышу негодующие крики мотопатриотов). Как уже говорилось раньше, ТАМ мотоцикл – скорее, удобное и красивое средство передвижения. У нас, как всегда, всё шиворот-навыворот. Не вдаваясь в глубокий психологический анализ, с уверенностью можно утверждать следующее:
Часто мотоцикл покупается заведомо демонстративно-импульсивной личностью. Можно предположить, что эта самая личность умеет неплохо ездить. Только кайф она будет получать не от езды как от таковой, а от демонстрации себя за рулём. Чем больше народу на него смотрит, тем лучше. Только этим и можно объяснить внезапные прохваты на заднем колесе во время поездок по городу. Красиво, конечно, никто и не спорит. Только ради чего? Неужто ради пяти минут славы, которые так опрометчиво пообещали всем когда-то… Весьма сомнительна ценность таких мотоциклистов, как спутников жизни. Безбашенность и самолюбование предполагают крайний эгоцентризм и полное отсутствие ответственности перед кем-либо. Что до импульсивной составляющей, тут с лёгкостью можно предсказать, что дальше сегодняшней поездки в компании друзей, с последующим «съёмом» баб-с, мысли такого индивида не идут. Также не возбраняется садиться за руль, предварительно опрокинув пару-тройку порций алкоголя. Выпивающий перед дорогой демонстративно-импульсивный мотоциклист абсолютно уверен, что он некто вроде Дункана Маклауда из клана Маклаудов, иными словами – вполне бессмертен. Представляете, каким он будет отцом? Он даже не способен позаботиться о собственной безопасности, что уж тут говорить о детях.

Все мы знаем, как должен одеваться истинный мотоциклист. Вообще, изначально вся байкерская субкультура была направлена на то, чтобы показать окружающим: «смотрите все! Я – особенный, не такой, как вы». Некоторые предпочитали, как кошки, гулять сами по себе, другие сбивались в группы, впоследствии укомплектовываясь новыми членами банды, обзаводясь президентом и отличительными знаками, вроде «цветов» на кожаных жилетках. (К слову, хочу предупредить потенциальных невест – если свяжетесь с молодцем, на жилетке которого написано нечто вроде MG или MC, на многое не рассчитывайте. Большинство из них – люди идейные и отличаются поистине свирепой любовью к родному мотоклубу. Оно вам надо?)

Как-то раз автор этих строк столкнулась с представителем одного очень известного MC. Я сидела за стойкой в клубе. Он весь вечер не отрывал от меня взгляд. Потом подошёл, на ходу снимая резинку с копны длинных волос. Познакомились. Мартин, как звали нового знакомца, сразу решил взять быка за рога, скромно сообщив, что у него отличный мощный мотоцикл, Yamaha V-max. Разумеется, юноша не рассчитывал, что снимаемый объект (то есть я) прекрасно знает, что это за зверь такой – V-max, и уж тем более обзовёт его «железной кувалдой». Мартин растерялся и стал бормотать, что мотоцикл сейчас в гараже, в разобранном виде и опасности никакой не представляет. Далее между нами произошёл диалог, который, в силу его редкого идиотизма, не привести здесь невозможно:

Он: (делая торжественное выражение лица) Знаешь, я совершенно не гожусь для серьёзных отношений.
Я: А кто тебе сказал, что мне нужны отношения?
Он: Ну, ты же со мной разговариваешь.
Я: Нет, извини, у меня есть мужчина. Ты хороший парень, но… Он (перебивая): Я хотел бы проводить тебя до дома. И остаться с тобой до утра.
Я: Мартин, ничего не получится.
Он: И всё-таки я настаиваю.
Я: Слушай, мне это не надо.
Он (радостно): Я же говорил, мне не нужны постоянные отношения. Так поехали к тебе?

...И в таком духе разговор длился ещё полчаса. Я мечтала только об одном – чтобы кто-нибудь избавил меня от общества этого невыносимо занудного байкера. Он вцепился в меня, как настырный клещ, и в результате приятный вечер был непоправимо испорчен. Поскольку на помощь так никто и не пришёл, выход был один – срочно спасаться бегством. Что я, с чувством громадного облегчения, и сделала. Замечу, что представительницы прекрасного пола тоже порой ведут себя отвратительно. Знавала я одну байкерицу (продолжаю настаивать на этом определении), которая обманным путём заполучила свой первый мотоцикл. Она убедила своего бой-френда, тоже, кстати, мотоциклиста, и по совместительству талантливого кастомайзера, собрать ей мегачоппер. История эта случилась довольно давно, когда большинство байкеров ездило на переделанных отечественных оппозитах. Так вот, бедняга бой-френд несколько месяцев почти безвылазно провёл в затхлом подвале-мастерской, скрупулёзно вытачивая детали, собирая и доводя до совершенства подарок для любимой. Когда мотоцикл наконец выкатили из подвала, все ахнули – так он был красив. А любимая, едва успев откатать первую сотню километров, вдруг резко изменилась. Начала куда-то пропадать, отказывала в свиданиях, и знай себе носилась по Москве на своём «Урале», одевшись до неприличия ярко. Оказывается, коварная дева присматривала себе следующую жертву – побогаче. «Урал» «Уралом», но изначально ведь хотелось совсем другой мотоцикл. Дорогой и японский. Каким путём она достигла желаемого, можно только догадываться. Но роскошный кастом через какое-то время был в её распоряжении… Сердце же несчастного влюбленного, как вы правильно догадались, было разбито вдребезги. Всё это к тому, что и женщины могут использовать (и используют) мотоцикл в корыстных целях, а не просто в качестве средства передвижения.

И всё же, неужели так плохо обстоят дела с мотоциклистами, как с мужчинами, так и с женщинами? На первый взгляд, да. Опрос, проведённый мною среди полутора десятка человек, показал, что (именно эти!) мотоциклисты единогласно сочли себя (далее в порядке убывания по частоте повторений) негодяями, раздолбаями, неприспособленными к длительным отношениям, склонными к измене, склонными к значительному превышению скорости. Дальнейшие недостатки варьировались в зависимости от интеллектуального и физического развития опрашиваемых. Любопытно, что ни одного хорошего качества респонденты у себя так и не нашли.

Итак, сама собой напрашивается формула, простая, как мычание: отечественный мотоциклист – это трудновоспитуемый мерзавец-переросток. Да ещё и с мазохистически-суицидальными наклонностями. Ужас-ужас-ужас! – закричат тут все и побегут вешать автора на фонарном столбе у Смотровой площадки. Остыньте, граждане. Во-первых, это мнение всего части мотоциклетной тусовки. Во-вторых, будем надеяться, что лично вы и ваши знакомые являетесь примерными семьянинами. И всё у вас хорошо с ответственностью, вы растите чудесных детей, изредка подумывая отдать их в мотокросс. Если вы женщина, то вы аккуратно ездите на своём мотоцикле, не поддаваясь на провокации окружающих. А если вирусом мотоциклизма заражены оба супруга, то любому отдыху на море они предпочтут путешествие вдвоём. Он, она и мотоцикл – что может быть романтичней! Нельзя ведь всех под одну гребёнку. Да я и не пытаюсь.

текст: Надежда Орлова МотоРевю 2007